• Автор: Юрий Новиков
• Категория: Без рубрики

Сколько нужно турбин, чтобы дошло… — 3

 

 

Сколько нужно турбин,

чтобы дошло… — 3

  

Поучительная мелодрама в пяти действиях. 

  

Действие третье:

Гаечка? Где гаечка?

 

      (Продолжение триллера про турбины.

      Начало детектива читайте в части 1 и 2.

      …Будущим мастерам-мотористам и мастерам, считающим себя таковыми на полном серьёзе – читать обязательно!)

 

…Итак, нами была отремонтирована турбина (читай часть 1).

Через какое-то время она «крякнула» (по меткому выражения мотористов) – читай часть 2.

Пришло время части 3-й. Читаем: оно того стоит.

 

Итак, у нас по плану – приход ещё одного – второго уже – нового картриджа и попытка третья поставить, наконец-то, «нормальную турбину»! А то всё бракованные попадаются…

«…Парни (это мы им) – пока картридж идет, вы бы гайку нашли б… Которая открутилась (читай часть вторую саги – прим. ред.). Она ж где-то лежит, затаилась. Не хватало ещё, чтобы она радостно вылезла после того, как вы поставите снова новую турбину и запустите двигатель. Попадёт в турбину – мало не покажется! Ищите гайку, парни, ох, ищите!..».

Но этот совет-предостережение не был услышан.

«Парни! – Взывали они, бья себя в грудь честной мазутной рукой натруженного пролетария и глядя нам в глаза столь же честным взглядом. – Да эта гайка, если она вообще была! – она наверняка пролетела через крыльчатку, чё её искать!..» (доводы о том, что столь крупное металлическое инородное тело, как гайка, пролететь сквозь колесо компрессора, не деформировав его лопатки, не может, а тут колесо осталось невредимо, и, значит, гайка лежит где-то до турбины – этот довод немного смутил наших бравых мастеров, но лишь немного: они тут же стали выдавать на гора новые версии судьбы несчастной гайки – одна фееричнее другой. Вот, например, апофеоз их страстного монолога о путях гайки в моторе:

«…Парни! (это они нам). – Да эта гайка, если она вообще была! – эта гайка наверняка пролетела и попала в масляную систему! Не могла? Почему? Не прошла бы сквозь лопасти, не поломав их, говорите? Ну, а если бы её, гайку, разбило бы лопатками и тогда… Тоже не могла бы? Почему? Не прошла бы через масляные зазоры, говорите? Ну, тогда её наверняка перемололо в пыль лопастями турбины, она попала в масло, и этой пылью забило каналы и фильтр и вот вам масляное голодание! И всё, хана турбине! Почему нет? Да всё может быть, сами же говорите: возможны тысячи причин!..» – и всё это на полном серьёзе!  

Мы даже не нашлись что ответить на эту логику: то есть, масляное голодание вызвала… сама турбина и от этого голодания она и погибла! Нобелевку парням – за логику мышления! – Прим. ред.).

 

Спорить и доказывать что-то в таких условиях и уровне спора было бесполезно…

В итоге, устав и поутихнув в спорах, мы решили: не будем спорить, доказывать и гадать. Подождём третью турбину, поставим, и сразу будет видно – в ней дело или нет. Ведь не может же быть и третья турбина бракованной, правда?..

Мы попрощались на сегодня и, уходя, обернулись: «Парни, пока картридж идет, вы б гайку поискали б… Все таки. Она ж где-то лежит… Поставите новую турбину, запустите… Попадёт – мало не покажется! Ищите гайку, парни, ох, ищите!..».

Парни махнули рукой, устав спорить: «Поищем, поищем!», но во взгляде читалось: «Ох, упрямые, ну никак не хотят признавать, что это турбина херовая! Вот, придет картридж, поставим, и сами убедятся!..»

 

…Пришёл картридж. Собрали. Снова поехали к ним: «Парни, гайку-то нашли? Нет? Везде искали? Во впускном тракте смотрели, в интеркулере: дальше-то она не могла попасть? Всё-всё, говорите, просмотрели? А под машиной: может¸ упала, закатилась, ногой пнули? Веником, говорите, подметали, и нету?.. Ну, то есть, точно уверены, что в моторе ее нет? Ну ладно».

Мы оставили парней собирать машину («Если что – звоните!»), и уехали. В очередной раз. Ждать вестей.

 

…Ждать долго не пришлось. Прошла неделя. Звонок:

«Парни, у вас турбина не дует! Совсем!».

Мы почему-то были даже не удивлены звонком.

«Что такое?»

«Компьютер показывает давление наддува 0,3. Больше не поднимается. Турбина не дует!».

Компьютер, говорите? – Мы вздохнули: где наш проверенный механический манометр? Поехали к парням!..

 

Приехали: вот, парни, не дует ваша турбина!

Что ж, сейчас проверим, убедимся. Чудес же не бывает. В системе утечки нет, герметична? Уверены? Проверяли, говорите, дымогенератором? Хорошо.

Идём дальше: турбина может не создавать давление,  если поставили старую прокладку на выпускном коллекторе и она (система газо-воздушного тракта)  негерметична. Говорите, ставили новую? Точно? Ладно. Поверим. Идём дальше.

Давления может не хватать, если турбина не раскручивается до положенных оборотов из-за недостатка давления газов: с топливной системой всё в порядке, топлива хватает, проверяли? Точно? Ладно, поверим на слово. Давайте подсоединим механический манометр – напрямую, убедимся в давлении. На ходу, под нагрузкой, в режиме максимального ускорения, на второй-третьей передаче, газ в пол. Поехали!

М-да. Действительно: даже под нагрузкой, на оборотах давление не превышает 0,5… Маловато!

Возвращаемся на базу, думать будем. Логически, а не фантазировать на уровне Незнайки из Солнечного города.

 

Зацепило. Что же может быть? Ну не верится, что дело в турбине. Всё должно быть проще, на самом деле. Причина явно, сука, где-то на поверхности! Только вот где?..

Позвонили друзьям-партнерам в Москву: они специализируются, в том числе, на обслуживании и ремонте этих машин (мы ж, в конце концов, не мотористы, хотя приходится выполнять за них функцию диагностики моторов. Ситуация, увы, характерная для нашего города). Обрисовали вкратце ситуацию.

Как и предполагали, нам набросали целый список, из-за чего может быть проблема: от негерметичности впускного тракта (все-таки) и недостаточного давления выпускных газов (топливо?), до неисправности соленоида, управляющего турбиной (он тоже врезан в систему наддува) и жиклёра в тройничке, идущем к турбине (хм… про жиклёр никто нам не говорил… Интересно, а парни сами-то знают, что он есть?..).

В-общем, много из-за чего давление может падать. Но, блин, все эти варианты – не связаны с самой турбиной! Вот засада: проверить все их мы не можем – не разбирать же самим мотор, не наше это дело.     Хирург к операции не готовит, анализы не собирает. Он – режет. Приходится верить на слово нашим мотористам, что «всё-всё проверено, всё исключили!», хотя верится, честно говоря, уже слабо, после сеточки-то (читай часть вторую).

 

Итак, что мы имеем?

Новая турбина: неделю хозяин катался всего, километров тридцать, не больше. Опять тридцать.

Все исправно: топливная, воздушная, всё герметично (со слов), газы дуют, все промыто-прочищено (опять же – со слов), просмотрено-проверено на сто рядов  (опять же – со слов бьющих себя в грудь механиков). А турбина не дует. «Не едет, ваша турбина!» – и в глазах легкое злорадство-вопрос: что скажете, спецы по турбинам?.. Говорили же – бракованные турбины! И эта – тоже! Или собрана как-то неправильно, вот и не работает. Почему – не может быть? Я не знаю, как она устроена, турбина, но наверняка там можно что-то не так собрать, повернуть и она не будет работать, верно ведь? Ну как это – «нет»? Почему – глупость? Да запросто! Вот почему вы там, в «Турбо-Центре», думаете, что дело все-таки в моторе, или кто-то чего-то не досмотрел из нас, а то, что турбина может быть плохая, не допускаете? Ведь уже третья!.. Вот поставим сейчас другую такую же, с такого же мотора, и сразу увидим – в турбине дело, или нет!

Ну, поставьте. Очень даже интересно будет посмотреть – что будет. А кстати – гаечку нашли?.. Таки нет? Ну-ну. Ладно, снимайте турбину, смотреть будем: мы – турбину, вы – все остальное. Что говорите: уже на сто раз смотрели-проверяли всё? Верим, конечно. Но ведь гаечку-то так и не нашли…

 

…Через час звонок: «Сняли турбину!»

 

   …Продолжение – в четвертой части уже даже не то что драмы, а уже какого-то фантасмагорического сюрреалистического марлезонского балета с прячущимися блудливыми гайками…