• Автор: Юрий Новиков
• Категория: Без рубрики

Сколько нужно турбин, чтобы дошло… — 2

 

 

Сколько нужно турбин,

чтобы дошло… — 2

  

Поучительная мелодрама в пяти действиях. 

  

Действие второе:

Сеточка

 

      (Продолжение триллера про турбины.

      Начало детектива читайте в части 1).

 

…Итак, нами была отремонтирована турбина (читай часть 1). Через какое-то время – звонок: «Алло, «Турбо-Центр»? Привет, парни, это мы! Ваша отремонтированная турбина крякнула! Тридцати километров не проехала! Как вы их ремонтируете?» – и в голосе этакий торжествующий апломб, типа: «Вы же профессионалы, вроде, иначе бы мы к вам не обратились! А у вас вон – турбина крякнула!».

Ого, это уже интересно! «Крякнула»? Новая? После тридцати километров? Ну-ну.

Тридцати километров, говорите, не проехала? Ага: 20 с лишним, значит – проехала. Значит, до отказа – работала? Значит – внезапный отказ? А что такое «внезапный отказ» – это значит, что что-то разрушилось / сломалось / лопнуло / треснуло.

А обороты при проверке (а каждую на заводе проверяют на стенде) – уже запредельные: до 3000-4000 в секунду, и если бы было что-то нарушено или брак – отказало бы уже сразу, после пуска! А она двадцать с лишним кэмэ работала, а потом вдруг (?) отказала. Ну-ну.

В-общем, нас зацепило: «Снимайте, сейчас приедем».

…Приехали: они как раз снимали. Не успели мы зайти в ремзону – торжествующий крик Мастера: «Да у вас на турбине гайки нет!! Как так?!».

Действительно: в «холодной» части на валу компрессорного колеса не было гайки.

«Вы при ремонте гайку плохо привернули!..» (ну, вообще-то она садится на фиксатор резьбы, ребята).

«Или её вообще не было!..» (если её действительно не было (?) – куда вы смотрели, когда принимали? Надо было внимательно принимать. Вы профессионалы или где? И кто, спрашивается, после этого дурак, если уж такой разговор начинаете?..).

«…В турбине гайки нет (!!!), а вы нам про то, что двигатель не в порядке, голову морочите!» – в голосе Мастера плохо скрываемая усмешка с нотками превосходства. И взгляд победителя: как мы выкручиваться будем.

А никак: всё уже очевидно (но, похоже, не для всех: для тех только, кто знаком с общепринятыми техническими нормами: турбинам, вообще-то, уже 114 лет!). Для нас, по крайней мере, всё очевидно.

Гайка может открутиться только в одном единственном случае – при резкой, мгновенной остановке вала с рабочих оборотов (а это, на минуточку, более сотни тысяч в минуту) до ноля. То есть – при прекращении поступления масла в зону подшипника. То есть – в случае масляного голодания. Тогда не только гайка открутится – вал свернёт от инерционных сил вращающихся колёс: нет же никакой механической связи ротора с двигателем – только газодинамическая и инерция самого ротора.

Типичный случай. Классика жанра. Во всех остальных случаях гайка не откручивается: у неё обратная  резьба, на оборотах она только сильнее затягиваться будет*.

«…Да что вы нам тут втираете опять про масляное голодание! У вас! гайки! нет! (да нет, братцы – не у нас, а – у вас!). Не закрутили!! (а у нас фото есть, что гайка была: мы всё фиксируем перед выдачей, так что не надо ля-ля: у нас все ходы записаны!). Ну и что, что картридж с завода? – Значит, на заводе херово закрутили! Турбины херовые! Чё мы, не знаем, что ли, первый год работаем? Да мы эти моторы уже двадцать лет ремонтируем, а вы тут нам про то, что дело не в турбине, втираете! Откуда может быть масляное голодание в исправном двигателе? Мотор-то живой!»

Слушать лекцию (ликбез??) о требованиях к смазке  системы турбонаддува (а рассматривать его надо именно как систему!), лекцию о зазорах в подшипниках и масляном клине в рабочих зонах ТКР и о том, что пропустит двигатель, но не пропустит турбина, отреагировав мгновенным отказом – обо всем этом слушать никто не хотел: «…У вас турбины херовые!».

Херовые так херовые… Поехали с нами – разберём турбину, покажем состояние вала (в том, что на нём будут те же симптомы масляного голодания, что и в прошлый раз, мы не сомневались: чудес не бывает, законы физики никто ещё не отменял) – поехали, сами убедитесь.

 

Вскрытие показало: больной умер не от вскрытия. Законы физики и механики, действительно, ещё обойти никому не удалось: все признаки разрушения  вследствие недостатка смазки (и охлаждения маслом же: читайте «Три функции масла в турбине»).

Ну, давайте, парни, рассказывайте, как все было… Подробно, со всеми деталями…

«…Ну, значит, поставили мы турбину, завели, поехали прокатиться: попробовать на ходу, как работает, как тянет. Проехали километров двадцать всего, не больше; вдруг слышу – поперхнулась немного (резкое падение мощности – прим. ред.), и тут же все нормально, тянет. Едем дальше. Буквально через пару километров – ещё раз, чуть сильнее, но снова восстановилась, тянет. Ладно. И в третий раз уже «уткнулась» окончательно – не тянет. Сдохла. Умерла, похоже, турбина ваша.

Кое-как, на второй передаче доехали до СТО (а вот это уже ошибка: тут эвакуатор нужен! – прим. ред.), и всё. Как вы их там ремонтируете: тридцати километров не проехала?..».

Что ж, все правильно. Так и должно быть. Кратковременные масляные голодания («прихватки» ротора), периодические «затыкания» подачи масла в турбину. Она раз выдержала, поперхнулась, второй, а на третий не выдержала, встала. Ищите причину масляного голодания.

«Да какие, нафиг, масляные голодания?! Вы чё опять про двигатель?! У вас турбина тридцати километров не прошла, сдохла! Бракованная! («Удобнее нам так думать!» – Перевод с языка «мастера», не желающего брать ответственность, на нормальный человеческий. – Прим. ред.). А вы нам опять про масляное голодание втираете!.. Да если бы было масляное голодание, двигатель бы тоже крякнул, но он же не крякнул! Это турбина у вас плохая, а вы тут нам про «посмотрите двигатель, смотрите двигатель!..» Да уже всё просмотрели, перетряхнули всё, что только можно, снимали, прочищали-продували! (а если – нет? Ну, вот, а если, все-таки – нет?? – просто нам так говорите, а сами, таки, поленились? Что тогда, а? – Прим. ред.). – Да всё нормально там, нет никакого масляного голодания! Это турбина херовая!»

«И все-таки: посмотрите (ещё раз) пути, по которым масло поступает к турбине. Если вы говорите, что двигатель нормальный, давление есть – ищите причину низкого давления непосредственно перед турбиной. Сколько, говорите, у вас давление?»

«Насос давит почти семь на холодную, 1,2 на горячую на холостых!»

«А непосредственно перед турбиной?»

«0,5-0,6: там стоит клапан, снижает давление, это нормально для этих моторов, мы знаем, мы их уже почти двадцать лет ремонтируем!»

«А клапан этот смотрели: может, неисправный, может, забился?..»

«Да нормально там всё, исправный он! А насчёт забился – так там сеточка стоит, специально!»

«А сеточку смотрели?»

«Да нормально там всё! Говорю же – весь мотор уже перетряхнули, всё разобрали-просмотрели, все трубки промыли-прочистили, все шланчики и вообще! Нет там никакого масляного голодания и быть не может – мы мотор сами перебирали, обслуживаем регулярно, все как положено, по регламенту! Говорю же – турбина херовая! Мы уже всё исключили, кроме турбины! Вот почему вы не допускаете, что турбина может быть бракованная? Всё бывает, вон – корабли космические падают, а тут какая-то турбина! Может же быть бракованная, ну чисто теоретически?»

«Да, теоретически всё может быть. Но только теоретически: проверка на стенде исключает все необоснованные догадки (говорящие о непрофессионализме спрашивающего, кстати!). Так что брак — это не наш случай. Мы потому так и называемся – «Турбо-Центр», что уже 20 лет занимаемся этим, растём вместе с технологиями, обучаемся, много читаем, следим за тенденциями и направлениями развития, исследованиями, летаем на выставки, тренинги, на заводы, общаемся с производителями и экспертами…

То есть – теоретически всё, конечно, может быть. Но в ряду причин, по которым отказывает турбина, её брак стоит на последнем месте, и начинать искать поэтому надо (это наша вам рекомендация!) – не с неё. Бракованная турбина, учитывая уровень прецизионности её изготовления (а собирают их, кстати, не люди – роботы) – настолько редко встречающийся случай, что им, как в математике, когда идёт речь об исчезающе малой величине, «можно пренебречь». Причина в данном случае очевидна, для любого технически грамотного человека, умеющего рассуждать логически (именно для этого и существуют «Алгоритмы поиска неисправностей турбокомпрессоров»: крайне советуем почитать).

Ну, смотрите сами, парни: первый раз причина отказа была в недостатке смазки: вы сами видели состояние вала, и цвета побежалости доказывают это однозначно, это законы техники, не мы придумали, и это даже объяснять-доказывать не надо, это аксиома.

Второй раз – сейчас – симптомы аналогичны, и вы это тоже видели, сами. Вас это не настораживает – одна и та же причина?..»

«Да тот раз она, родная турбина, говорю же, умерла от старости, из-за большого пробега!»

«Вы опять про «старость»? Кстати, вы что, не в курсе, что «пенсию» ещё на пять лет передвинули?..»

«Да, от старости! Это часто бывает, это нормально: турбина же изнашивается! Мы этих моторов сколько уж отремонтировали, знаем!» (это сколько ж, получается, вы турбин уже забраковали за время работы необоснованно: то «от старости», то просто она вам «не понравилась», то потому, что проще на неё списать ненайденную причину («…Голова – предмет тёмный, исследованию не подлежит» — к/ф «Формула любви»)? А сколько всего за 114 лет существования турбонаддува было «забраковано» турбин такими же, как вы, не знающими даже, как она устроена и работает, но с апломбом заявляющими: «Я такие турбины – бракую!» (да-да, именно так и было сказано – «…бракую: люфт у неё большой!» (??? – на палец он определил!) – Прим. ред.).

«…Турбина, парни, не изнашивается: нечему там. При соблюдении условий эксплуатации. В ней нет механического трения, она работает в масле. Если она «изнашивается», как вы говорите, и «умирает» – значит, не соблюдены, нарушены условия ее эксплуатации. Поэтому то, что первая – оригинальная, между прочим! – турбина «умерла», есть признак того, что эти условия были нарушены. Ищите причину, вы ж мотористы».

«Да уж всё пересмотрели, всё исключили! Турбина это! Гайку не закрутили, или вообще было гайки, а вы нам про двигатель снова! Не хотите признавать, что дело в турбине, вот и всё!».

«Ну-ну. Кстати, о гайке: турбину мы вам отремонтируем, ещё раз, закажем новый картридж, но перед тем, как ставить турбину снова – найдите гайку! Обязательно! Она явно где-то там, в моторе, затаилась, скорее всего – где-то в патрубках. Если её не найти и она где-то внутри, то когда вы поставите снова новую турбину, она попадет в неё, на всасывающие лопатки и наделает делов, мало не покажется! Ищите гайку!

И, да: сеточку все же посмотрите – ту, которая на клапане стоит, перед турбиной…»

«Да нормально там все с сеточкой: масло-то свежее было залито перед установкой турбины!»

«Ну-ну».

 

…Новый картридж (ещё один!) мы, конечно заказали: парней-то надо выручать, клиент – владелец машины – уже весь «на измене», психует, и его понять можно: машину не отдают, причину неисправности найти не могут, он без машины, деньги плачены и вообще!

Парни наши, мастера-мотористы бывалые с двадцатилетним стажем, тоже «на измене», уставшие уже сами от этой машины, репу чешут: блин, все ж нормально! Что может быть?.. Ну точняк, турбина, больше нечему! (что нам непонятно – то и виновато. Вспомним костры инквизиции! – Прим. ред.).

Мы сидим на стуле ровно, ждём спокойно картридж и дальнейшего развития событий: нам-то уже все понятно.

Звонок: «…Алло, парни, мы тут сеточку достали, сняли: она вся в грязи, забитая!»

…Оп-па!.. Забитая, говорите? В грязи, говорите?

А откуда же она может быть в грязи, чем забитая, если вы «всё-всё просмотрели-промыли»?

Сеточка может быть забита грязью только в одном случае – если её НИКОГДА до этого не доставали, не прочищали, и она забивалась постепенно, годами, обрастая слоем, пропускающим масло все меньше и меньше (вот вам и признаки постепенного отказа первой, оригинальной турбины; «от старости», ага).

И вот настал момент, когда она ещё пропускает масло к турбине достаточно при работе мотора на холостых и малых оборотах, а вот при резком повышении оборотов («жмём на тапку!»), когда с набором оборотов резко разгоняется и вал турбокомпрессора, пропускной способности грязной сеточки уже не хватает. Турбина начинает «голодать». Что и произошло: и в первый раз, и (сеточку же никто не чистил!) – и во второй.

Вот вам и отгадка. А заодно и доказательство того, что «дело было не в бобине» – сеточку надо промывать. Периодически. (А вот вам налицо и застарелая проблема практически всех мастеров нашего городка — гордыня и шорность мышления, отучающая думать, развиваться, не допускающая мысли в своей возможной неправоте. Отсутствие новых знаний и способности (и желании) учиться).

Все просто, оказывается, если включать голову и логику. Плюс неплохо бы ещё поменьше апломба и гордыни, а побольше желания слушать, когда тебе говорят люди, занимающиеся своим делом тоже уже двадцать лет: плотно и целенаправленно.

Но мы же крутые мастера, мы «всё-всё перебрали-проверили-исключили всё, кроме турбины, мы в них не разбираемся, поэтому это турбины плохие!»

Парни, а вы вообще сеточку-то смотрите при обслуживании машины? Вы же знаете, что она там есть, сами говорите: там сеточка стоит! А  для чего ставят сеточки, фильтры, уловители и прочие приблуды?  Правильно: для задержания грязи, стружки, продуктов износа и прочего барахла, которое накапливается в масле. Молодец, мальчик, садись, пять, возьми пирожок с полочки!

…Та-ак… Как говорил один мой знакомый, бывший боксёр: «Не доходит через голову – дойдёт через печень!».

Вот и причина нашлась: забитая сеточка.

 

Идём дальше? Что у нас там по плану лекции по обучению азам диагностики? Обучению того, что, вообще-то, опытный мастер-моторист, коими себя все гордо величают, должен (обязан?) знать.

Но сейчас не о гордой птице ёж, которая, пока не пнёшь, не полетит, речь. О ежах отдельная восторженная песнь. Потом. Как-нибудь. В следующей саге про «людей и машин». Сейчас – о многострадальной машине, которую никак не могут добить (ну, чтобы не мучилась уже) мастера нашего замечательного городка.

 

Итак, что у нас по плану?

А по плану: приход следующего, ещё одного нового картриджа и попытка третья поставить, наконец-то, «нормальную турбину»! А то всё бракованные попадаются…

Ждем новый картридж: попытка номер три?..

 

      …Продолжение – в третьей части уже не драмы,   а какой-то прям трагикомедии…

 

*«…Ликёро-водочный завод выпустил партию водки с левой резьбой. Такого западла с похмелья ещё никто не знал…»